|
Анеґдоти
|
|
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:17 PM | Сообщение # 21 |
 УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу!
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:18 PM | Сообщение # 22 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Жили были два брата близница. И вот когда им исполнилось 12 лет, одному падарили велосипед, кучу машинок, канфет, салдатиков, и еще много много всего. А второму падарили всего навсего резиновый мячик. И обидно стало второму, мол первому море падарков, а мне мячик резиновый. и пошел он к маме и задал вопрос. мол че за х.ня, почему первому все...а мне мячик?...но отправила его мама к папе....а папа послал его бабушке. Бабушка что то шепнула ему на ушко...и тот счастливый убежал гонять мячик. Подходит к нему первый и говорит.....мол че это ты радосный такой.....мне велосипед....и море всякой х.ни...а тебе мячик....а второй ему и отвечает - за то у меня нет рака мозга!
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:23 PM | Сообщение # 23 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:24 PM | Сообщение # 24 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:25 PM | Сообщение # 25 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Застряли в лифте 2 эстонца и 1 руский.
Эстонцы -апи апи
Руский- даваите кричать вместе
Эстонцы-ВмееСтее вмеестее
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:26 PM | Сообщение # 26 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?
(с)nikone
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:29 PM | Сообщение # 27 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе: - Где же логика, где же логика. К нему подходит директор: - Вовочка, что случилось, ты почему не на уроке? - А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:29 PM | Сообщение # 28 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! --------------------- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем, две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет! --------------------- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу… - Так, так… А плохая?
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:30 PM | Сообщение # 29 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался
и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:31 PM | Сообщение # 30 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:32 PM | Сообщение # 31 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| - Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!".
Только жидкий азот у меня быстро закончился...
*******************************************************************************
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино
*******************************************************************************
- У меня хомяк сдох...
- Дай ссылку!
- В смысле сочувствую.
*******************************************************************************
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:33 PM | Сообщение # 32 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Гуцульщина...
- Веде один гуцул корову. Зустрічає колєгу, який йде з трембітою. Той йому:
- Куда корову ведеш?
- Та веду продавати.
- Та як ти її ведеш, подивись яка вона худа!!! Давай її надуєм?
- Давай!
Бере гуцул трембіту, запихає корові в сраку і дує... дує... дує... Аж змучився. Власник корови йому каже:
- Давай трохи я подую?
- Ну... Дуй!
Той бере витягує трембіту з сраки корови і запихає другою стороною.
Товариш питає:
- Нашо ти трембіту повернув другим боком?
- Я СІ БРИДЖУ!!!
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:34 PM | Сообщение # 33 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Соревнование по сексу.Коментатор коментирует из коментаторской : На поле выходит немец.Первая , вторая , третья - всё устал.На поле выходит француз.Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.На поле выходит хохол.Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:35 PM | Сообщение # 34 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:36 PM | Сообщение # 35 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| I think i would translate "moosey-pussy" as "пизда лося" or something....
Дайте телефон Кати Лель, расскажу, о чем тетка поет, пусть застрелится.
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:36 PM | Сообщение # 36 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| -Сьогодні з курорту дзвонила моя жінка.Казала,що похудала на три кілограми.
-Так це ж прекрасно!
-Я б не сказав!...При її вазі похудати на 3 кг - це всеодно,що отримати скидку на пять гривень при покупці "Мерседеса".
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:39 PM | Сообщение # 37 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать. Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно, обергруппенфюрер.
- Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал "Холтофф - характер стойкий, нордический".
Зашел Айсман.
- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Вы свободны. - Hа этот раз Мюллер записал: "Айсман - характер нестойкий, приближающийся к нордическому".
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками. Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно... Штирлиц сел в машину и приказал твердым
голосом:
- Трогай!
Шофер покраснел и потрогал. Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг. Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед
собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось поуши... Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:43 PM | Сообщение # 38 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Поїхали москалі в Карпати... Всю ніч пробухали, ранком просинаються, курива і водки - голяк. Пішли шукати. Знайшли діда, який вівці пас.
- Дедушка, а где здесь водки и сигарет купить можно?
- А, ви москалі, не скжу вам..!
Короче, за пів години уламали його. Каже:
- Проходите 2 гори, потім буде річка, то кілометрів 10 по річці і аж потім село буде. Там бабу Ганю спитаєте. Але по москальськи не говоріть з нею, бо не дасть вам, краще я напишу...
Пів дня топали москалі, замучились, приходять і один читає:
- Слава Ісусу Христу!
- Навіки слава!
- А в вас горівка є?
- Ні, немає.
- А цигарки в Вас є?
- Ні, немає.
- А курва його мать ! Я так і знав...
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:46 PM | Сообщение # 39 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть? ***
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке. ***
Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... ***
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий... ***
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:48 PM | Сообщение # 40 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Мужик работает егерем.
Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в лес-убей кого нибудь, привези мяса!"
Делать нечего… поехал.
Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю.
Вокруг дичи настреляно немеренно.
Он говорит «Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а то дети голодные, жена пилит!»
«А ты кто такой?»
«Да я егерем здесь работаю.»
«Докажи!»
«Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит.»
«Да ну… давай проверим!»
Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает.
«Лось, застрелен картечью.»
«Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!»
Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает.
«Белка, убита мелкой дробью.»
«Нифига! Давай еще по стакану!»
Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя.
Ласковая, добрая. Он ее спрашивает:
«Что случилось?»
«Ты разве ничего не помнишь?»
«Неа»
«Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?»
«Нет.»
«Ну… ты лег со мной спать.»
«И что?»
«Положил руку мне между ног и всю ночь повторял— Ежик, убит топором!»
|
| |
| |
