|
Анеґдоти
|
|
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:00 PM | Сообщение # 1 |
 УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
|  пишіть, почну я, беру з інакшого форума такшо незнаю які класні а які нє.
Идет мужик по пустыни...
Видит колодец... Кричит:
- ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вилезает голова и говорит:
- ГДЕ????????????????????
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:01 PM | Сообщение # 2 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| -Дорогой, ты где был?
-в туалете
-но бумага сухая и совсем не пахнет
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:01 PM | Сообщение # 3 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:03 PM | Сообщение # 4 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:03 PM | Сообщение # 5 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е%%м банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е%%й вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах%% управляющего! Мне надо сделать йо%%%й вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в й%%%%ую лотерею. И хочу положить эту х%%у
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%%%а не захотела вам помочь?!
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:03 PM | Сообщение # 6 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Путь к сердцу женщины не должен лежать... На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент! В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня член не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались? Теорема.
Следует доказать теорему:
Бесконечна ли жопа?
Пробуем доказать от противного.
Допустим, жопа имеет конец! Но такое невозможно потому как обычно конец имеет жопу! Из этого следует что жопа бесконечна!!! Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:05 PM | Сообщение # 7 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| - А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика. Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор.. - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка. Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним. Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет? Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня.
і тут я розплакався! Crying or Very sad Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу. Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:05 PM | Сообщение # 8 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:06 PM | Сообщение # 9 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:06 PM | Сообщение # 10 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:06 PM | Сообщение # 11 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:07 PM | Сообщение # 12 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов. И это только на гопстопах! 
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:08 PM | Сообщение # 13 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Заебать не раздеваясь.... Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста... - Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:09 PM | Сообщение # 14 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Приходить чоловік у ресторан. Сідає за столик, навпроти кладе маленького безногого песика. Замовляє пляшку горілки, випиває. Підходить офіціант з рахунком:
– А як звати вашого песика?
Чоловік (витирає сльози):
– А яка різниця – зви, не зви… Все одно не прибіжить.
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:10 PM | Сообщение # 15 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| В американському хлібному відділі:
- Мені батон і півчорного! Ой, вибачте.. половинку афробуханки!
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:11 PM | Сообщение # 16 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| - Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю. Из резюме.
Дырокол - владею на уровне пользователя... Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! Официантка на вопрос: "Это курица?" - отвечает: "Нет, это кушается". Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:12 PM | Сообщение # 17 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай!»
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали… --------------------------------------------------------------------------------- - Пойдем поиграем в вoлейбол!
- Не могу, у меня те самые дни...
- А ты ob пробовола?
- Ммм... Вкусненько... --------------------------------------------------------------------------------- Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"
---------------------------------------------------------------------------------
ну і для "видатного" діяча МАРОЗЯ Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:15 PM | Сообщение # 18 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Десь на початку боротьби за незалежність у львівській газеті "За вільну Україну" було видрукувано анекдот: -- Що ж це ти, Миколо, такий патріот, а ось на "Москвичі" їздиш?! -- Е-е, знали б ви, як я над ним уже 20 років знущаюся!.
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:16 PM | Сообщение # 19 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал:" Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную?". Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил: "Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе!" Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид, что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо. И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их сыновей.
Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной по футболу.
|
| |
| |
| stas2855 | Дата: Пятница, 2006-07-14, 10:16 PM | Сообщение # 20 |
|
УчасНечЕг
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи: Для одной девушки;
побрызгал с другой стороны: Для другой девушки;
потом побрызгал на х..: На всякий случай...
Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные.......
|
| |
| |
